给你的爱一直很安静

　　或许是古贝春酒的馨香浸润了多愁善感的内心，总让我触景生情衍生出些许伤感，让我越发对往事留恋，抑或是深沉的思考。或许这便是轻狂80后抛却稚嫩重新审视自己，继而庄重地担起了社会、家庭所赋予的责任。

　　母亲节那天，望着公司大院绽放的串串桃花，听那燕子仿佛很是愉悦的嘤咛，内心倏地就涌上一丝思念，这思念饱含了对生我养我这片土地的怀念，饱含着对我那平凡母亲的无限感慨！

　　总在思考我该怎样评价我的母亲？怎样评价她们那一代人？80后的我思考50后母亲的内心世界，无疑像是一个时代对另一个陌生时代的盲目碰触。但我用心打量老家伫立在风雨中的老屋，摸一摸布满青苔的碾盘，瞅一瞅荒废的古井，还有那风化的扁担，总能感觉得到母亲和她那代人的影子，是厚重，踏实的厚重。

　　母亲有时还会讲述过去，语气乐观坚定却是一串辛酸，我不能亲历那种苦难，却听得内心酸楚。她说到挨饿，说到担水，说到推碾盘，说到许多现在只有在影视中才会见到的新鲜玩意儿，但件件都与苦难有关。我哪能体会，那代人饿得透明的肚皮，能清晰展现胃肠内蠕动的菜叶，却还能挑起沉重的水桶。那时瘦得皮包骨头的小姑娘，却还能像男人一样推车运肥。这些都是母亲亲历的，是所有50后生命挣扎的岁月，和我母亲一样，那是历尽苦难却倔强挺立的一代。

　　母亲的童年满是酸涩的记忆，饥饿像魔鬼般如影随形，一路相伴的还有疾病、死亡。当年少生病的小姨在母亲身边悄然咽气的时候，全家人无力的哽咽，是最痛彻心扉的无奈。磨难让母亲真实，真实得很刻板。

　　母亲不识字，却固执地坚持让我们姐弟五人读书，但对于为什么要读书，她不会像我现在教育孩子那样，能总结归纳出种种理由来，她只是略带粗暴地把我们推进了学校，把拒绝上学的我反锁在屋内，任凭我在屋内哭喊，她一句话也不说，直到等我求饶并答应她好好读书。但当姐弟们由于各种理由辍学时，从她失望的眼神中，我知道她是真的难过了。我们姐弟几个上学，在当时也是一笔不小的开支，但母亲并没为此抱怨过，她也并不忌惮清苦的日子，而当母亲为之坚持的唯一信念化为泡影时，她近乎恳求的话语并没有让姐弟们重新拾起上学的信心。后来，姐弟们陆续成家立业，日子过得也算殷实，母亲的负担也轻了许多。日后，姐弟们一起交谈时，有时也会惋惜自己当时的无知，而更加铭记于心的是母亲为我们上学所付出的一切。也是后来，在母亲絮叨陈年往事时，知道了她一生并没有被艰难困苦吓倒，却总为没有上学读书感到遗憾，这遗憾一直萦绕在她的心头，久久不散。我那善良的母亲，也总在单纯地认为：“上好学，是脱离庄稼地，过上好日子的唯一途径。”她期望自己的子女能有出息，能活得体面，但母亲是个不善言辞的人，包括对于自己的子女，她说出来的话仿佛总是直来直去，未加任何感情修饰，听起来冷冰冰的。我难以感受到所谓的强烈的母爱，仿佛在她有时略显急躁的絮叨中，认为其根本不懂爱为何物。她只是在机械地生儿育女，完成出于本能的一项任务。但当后来母亲说出这番话时，我才知道了母爱的深沉，她为了这些苦苦支撑了那么多年，放弃了本该唾手可得的幸福。

　　后来，我考入了黑龙江省的一所大学，母亲的喜悦溢于言表，她没有称赞，没有祝贺，只是忙着为我张罗上学的行李和费用。在母亲眼里，东北是个遥不可及的地方，也只是知道那地方冬天很冷，常常会飘起很大的雪。这时，我才意识到：我那可爱的母亲是可怜的，她一生劳作，仿佛也只是在一个狭小的空间内挣扎，对外面的世界，她是陌生的，她去的最远的地方，是离家不到百里远的德州。她甚至连真实的火车都没见过，但我的母亲和所有她们那一代人一样，无数次幻想过大城市鳞次栉比的楼房，涌动的人群和川流的车辆。但幻想终归是幻想，她依旧拖着疲惫的脚步，终日在田间劳作，日复一日，年复一年。

 　　我习惯性地只身一人坐上了北去的火车，望着熟悉的村庄慢慢湮没于初秋的雾霭，我无数次在梦中编织过母亲送我到村口，千叮咛万嘱咐的动人场面。但似乎，我只是从母亲急促的脚步声中感觉到她的不安，她对我的牵挂。而她没有流泪，也没有恋恋不舍，只是简单地叮嘱我：“到那里，好好学习，别忘给家来个信儿。”

　　火车上，一直迷迷蒙蒙地做着梦，梦见了家乡，梦见了母亲……。醒来时，眼角总满是泪水。

　　东北的四年，有时候也会想念母亲，但拿起电话，却总觉无话可说。遥远的路途，或许不足以真正成为阻碍回家的脚步。但我很少回家，像是在躲避着什么？偶尔弟弟会打来电话，说母亲的身体大不如前，还常常念叨起我。但我那善良的母亲从不让弟弟向我诉说这些，怕耽误我学习，甚至在这期间，她做过一次大手术，我也一无所知，还是在寒假回家时，在邻居的口中知道的。只是我从没有想到，我那倔强的母亲也会老，苍老真真正正能让她改变了这么多。

　　毕业后，随之而来的是超乎想象的就业压力，我在人头攒动的哈尔滨像一只离线的风筝，似乎是没有目的的流浪。我想留在这里找个合适的工作，不想再回家乡。但我始终不明白自己是出于对大城市的眷恋，还是碍于面子不想回家工作。我是母亲的女儿，并不忌惮吃苦。在那里，我和同学租住了最便宜的房子，终日粗茶淡饭，并尝试过各种辛苦的工作。事实证明，我并没有被困难征服。后来，在一次大型招聘会上我被一家公司录取，并依靠顽强的意志、勤奋的努力，把工作做得游刃有余，得到了公司领导和同事们的肯定，并准备给我提职加薪。只是，在我所从事的工作中，大学所学的知识却没有用武之地，难道我喜欢的新闻专业就这样离我远去了吗？我在挣扎，源自内心的挣扎。

　　 一天我的电话响了，是母亲打来的，她的话依旧没什么感情渲染，只是坚定地要求我回家。我没说什么，简单打点了下行李，便坐上了南下的火车，我并不是妥协了这里的困难，只是习惯了听从母亲的呼唤。

　　再见到母亲，看她确实苍老了许多，姐弟们偷偷告诉我，母亲为我的工作着实担心了，以至于终日独自念叨，愁眉不展，她有点埋怨我，怨我多少有点心高了，踏实是她所笃信的，无论是什么工作，前提必须是自己合适的。

　　母亲不同意我再回哈尔滨，但并没有再像小时候那样，把我反锁在屋里，她的眼神已经不再倔强，倒是流露着一种可怜的神情，她确实老了，岁月让她变得多愁善感起来，她没有流泪，却开始整晚整晚为此睡不着觉。或许，她已经再也承受不了儿女们远离她的孤单。

 　　为了母亲，我没有再回哈尔滨，而是通过招聘进入了古贝春公司，每每得到大学同学成功的喜讯，除了羡慕，还有深深地祝福，但我从未后悔过。当我在自己的岗位上忙得焦头烂额时，当我看到自己的文章发表在各种报纸、杂志上时，当我扛着摄像机记录着公司发展的每一个精彩瞬间时，我体会到了自己的价值，更体会到了我努力上大学的价值，这价值在那繁华的都市根本没有给我施展的舞台，没有舞台的演员是悲哀的，像极了那时的我.更重要的是，我靠近了我的母亲，让她辛劳一生而有所依托，遂了我那母亲最朴素的心愿，现在想来，自己也觉得无所遗憾！

　　母亲节那天，我没有给母亲打电话，因为在她身上，依旧无法体现这种洋节日带来的快乐，她依旧是个传统的农村妇女，对于这种外来的节日有些反感，她在乎的依旧是那些她认为踏实厚重的中国节日，那种一大家人围满桌子香甜吃饭的节日氛围。

　　但我内心依旧祝愿：“亲爱的母亲能健康长寿！祝愿所有吃尽苦难的那代人能幸福安康！”                                        （文化中心）